HÛTLENSÉGI STATISZTIKA!

o A férfiak 54, a nõk 45 százaléka lép titokban félre.
o A férfiak 33 százaléka már a házasság elsõ évében megcsalja a feleségét.
o Minden hatodik nõ csak azért csalja meg a férjét, hogy megbüntesse vagy megalázza.
o A nõk 44 százaléka kívánatosabbnak tartja magát a félrelépés után.
o Csak minden harmadik férfi vallja be a félrelépését.
o A férfiaknak csupán 4 százaléka szeret bele alkalmi partnerébe.
o A férj a feleség véleményével szemben, csak minden hetedik esetben ad nagyobb hitelt a szeretõ szavának.

A nõ:

A forma határozza meg, a gömbölyûség, a kör, a formára helyezi a hangsúlyt, számára a forma a lényeg. Testben él, földhöz kötött, életet elõsegítõ. A világos elintézési módot szereti, szeretne bizalmat ajándékozni, valakire rátámaszkodni, oldottnak lenni. Az elolvadást, az átölelést keresi; fogan, hordoz, szül, el van kötelezve az élet számára, közel áll a Teremtõhöz. Elrejtettségre vágyik, otthonra vágyik, és azt lakhatóvá és széppé teszi.
Apróságokkal vidít fel, és hálásan engedi, hogy apró figyelmességekkel felvidítsák. Megörvendeztet, ajándékoz, szolgál, eltékozolja magát; kész az áldozatra és a szenvedésre, szívós és állóképes.
A ház lelke, melegsége, tájékozódási pontja. Gondoskodik a rendrõl, a tisztaságról és az ünnepekrõl.
Bensõséges, a belsõ találkozást és érintést, a belsõ megértést és beszélgetést keresi. Az élet felé tájékozódik, belülrõl kifelé néz, segítõ hajlamú. Örül a távolságnak, annak, ha a család horizontja tágul, keresi a gondolatcserét vendégekkel és barátokkal.
Anyás, gyakorlatias, védettségben bontakozik ki. Egyszerre nevetés és sírás; fecsegõ és visszafogott, játékos és bájos, a hegedûvel és a fuvolával rokon - és ezzel egyidejûleg mélységek jellemzik, búskomorság fenyegeti.
Szereti azt, ami indirekt, a célzást, a bókot. Gondolkodása, felfogása ösztönös, kifelé orientált, könnyen befolyásolható, összekuszált, elleplezett.
Föld és mély víz, domb és völgy, patak és tenger, mezõ és virág...és még mi minden!

És a férfi?
Íme ez is:

A férfi:

Egyenes vonal és sugár; õszinte, felfelé irányul. Szereti a forma nélkülit, a tartalomra, a dologra, a lényegre helyezi a hangsúlyt. Szereti a távolit, az idegent, a hódítást. Testben él, szellem orientált, elõre tekintõ, prófétai. Töprengõen és mérlegelõen gondolkozik, ezért idõigényesen. Szeretne felelõsségteljes és fegyelmezett lenni. Egyszerre fiú és férfi, ifjú és bölcs. Óv, táplál, vezet és irányít, miközben szolgál, türelmes, kitartó, kész a szenvedésre.
Tele van hittel, bátor, visszasugároz és kisugároz, áld, nem húz lefelé, felemel, nem megaláz, van ereje a jóhoz, lovagias. Tiszta, erõs és becézõ kéz. Szereti az érintést, és õ maga könnyen megérinthetõ. Elrejtõzik a felszínesség mögött, szereti a humort és a viccet.
Szüksége van arra, hogy rányissa szemét az élet apróságaira és az út mentén meghúzódó szépségekre. Hajlamos arra, hogy hallgatag és befelé forduló legyen. Öröm, vagy bánat éri, szereti, a kiegyensúlyozott, az egyenletes dolgokat, az egyensúlyt, a jogot.
Ég és nap, villámlás és mennydörgés, felhõ, levegõ és szél...és még mi minden!

Vannak, akik boldog párkapcsolatban, házasságban élnek, mások pedig nem.
Sajnos az utóbbiak vannak többségben. Éppen ezért sokakat érdekel a titok: hogyan lehet a boldogságot megteremteni? A viselkedéskutatók -miközben házastársakat kérdeztek meg errõl a kérdésrõl - arra az eredményre jutottak, hogy bizonyos magatartásformák minden boldog párra jellemzõek.

Örökre megõrzik az elsõ idõszak szerelmének emlékét.
"Az a képesség, hogy a kapcsolat elsõ benyomásait megõrizzük szívünkben,az életre szóló szerelem feltétele" - állítja Judith S. Wallerstein. A vizsgálatban részt vevõ párok közül sokan lelkesen mesélték, hogyan találkoztak elõször partnerükkel. A házasság mûvészete abban rejlik, hogy megtartjuk emlékezetünkben a kapcsolatunk kezdetébõl származó idealizált képeket, ugyanakkor reálisan látjuk a jelent.

Életük a házassággal újrakezdõdik.
Minden házasságban az az elsõ feladat, hogy lelkileg elszakadjunk az addigi családunktól, és létrehozzunk egy új kötõdést partnerünkkel.
Ahhoz, hogy jó legyen a házasságunk, önálló véleményünknek kell lennie,és hagyatkoznunk kell saját ítélõ és döntéshozó képességünkre, nem szabad, hogy mások ebbe akár közvetlenül, akár elvárásaikkalbeleszóljanak.

Készek kompromisszumot kötni.
A mi és az én közötti egyensúly megteremtésében áll az új egység, a házasság egysége. Vagyis abban, hogy a házastársak összeegyeztetik jövõre vonatkozó terveiket, és mindkettõjüket kielégítõ kompromisszumos megoldást választanak. Az énközpontú gondolkodást a házasságban a Mi-nek kell felváltania. Ugyanakkor ennek a Mi-nek magába kell foglalnia a partnerek bizonyos fokú függetlenségét is!

Nem hanyagolják el egymást akkor sem, ha gyermekeik lesznek.
A tanulmányban részt vevõ párok életében a gyermek/ek/ születése csúcspontot jelentett. Mindannyian elmondták azt is, hogy a gyermekek nélkül egyszerûbb lett volna az életük, de megérte. "A gyermekek összekötnek bennünket, szeretjük õket, de egymást sem hanyagoljuk el." - magyarázta egy feleség. Tehát a boldog párok képesek idõnként kilépni szülõszerepükbõl, és ehelyett a szeretõ társ szerepét elõtérbe állítani.

Megtanulják kezelni a válsághelyzeteket.
A boldog házasságokban is vannak konfliktusok, de a partnerek képesek elhárítani a fenyegetõ veszélyeket. A konfliktusmegoldásra is fordítanak idõt. Ha nem tisztázzuk a konfliktusokat, fennáll annak a veszélye, hogya kapcsolat a mindennapok megfeszített ritmusában elsekélyesedik. A házasságok gyakori vitás pontja a függetlenség, a pénz, és a munka. De mi az, ami a jó házasságokat a rosszaktól megkülönbözteti? Az, hogy a
párok bizonyos szabályokat állítanak fel a konfliktusok kezelésére: például soha nem fekszenek le úgy, hogy haragban lennének egymással.

Tudják, hogy a szex és a szerelem összetartoznak.

KEDVES BARÁTNÕMNEK:

Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebbõl 36-szor
sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem
voltam többször eredményes:

54-szer azért, mert az ágynemû mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késõ volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késõ esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

A 36 esetbõl, amikor sikerült, nem volt kielégítõ az eredmény

6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy
repedés a mennyezeten,

4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar
túl legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek,hogy
megmondjam, befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam,
mert úgy éreztem, megmozdultál.

KEDVES BARÁTOMNAK:

Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért
nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:

5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielõtt még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében.

Amikor mégis együtt voltunk, és én csak úgy feküdtem, azért volt, mert eltévesztetted, és a lepedõt dugtad meg. Én nem a repedésrõl beszéltem a mennyezeten, hanem megkérdeztem, jobban szeretnéd-e hátulról vagy térdelve (angolul hasonló hangzású szavak vannak a két mondatban).
Amikor pedig úgy érezted, hogy megmozdultam, azért történt, mert
szellentettél, és megpróbáltam levegõt venni.

Sokszor a pároknak nincs is semmi bajuk egymással, csak mindketten
vágynak valami érdekesebbre, izgatóbbra, mivel szeretnék újra átélni a
szerelem okozta mámort.

Ugye, milyen jó randevúra készülõdni, csinosan felöltözni, várni a
másikkal való találkozást? Éljük át ezt az élményt néha újra! Hívjuk meg
társunkat vacsorázni egy kellemes étterembe, vagy egyszerûen sétáljunk
egy romantikus helyen, folyóparton, vagy szép parkban. Egy-egy ilyen
házon kívüli randevú alkalmas lehet mélyebb, a napi gondokon túlmutató
problémák megbeszélésére is.

A randevúhoz nem kell feltétlenül elmenni valahová, terítsünk
ünnepélyesen, hívjuk meg a párunkat otthon egy vacsorára. Ha meg tudjuk
teremteni a zavartalan körülményeket, akkor sokkal bensõségesebb lehet
egy otthon, együtt elköltött vacsora, mintha étterembe mennénk. Persze,
adjuk meg a módját! A férfiak is el tudnak készíteni egy vacsorát, ha
másképp nem megy, akkor hideget tálalhatnak, szépen feldíszítve, vagy
hozhatnak valamit egy étterembõl. De sok férfi jobban fõz, mint a
felesége, ha elhatározza magát. Nem az étel, hanem az együttlét a
lényeg, a legegyszerûbb vacsorát is ünnepivé tehetjük egy üveg jó borral
és egy szál gyertyával az asztalon.

Nemcsak az ilyen randevúk során, hanem naponta többször is fejezzük ki
szeretetünket. Elég egy simogatás, amikor elhalad mellettünk a másik,
néha apró ajándékok, egy szelet csoki, egy szál virág. Könnyen
kitaláljuk, hogy mik lehetnek ilyen ajándékok, ha a kapcsolatunk
kezdetére gondolunk, vagy arra, hogy ha meg akarnánk hódítani valakit,
mit tennénk?

Dícsérjük a másik jó tulajdonságait gyakran. Magunkban mindannyian
tudjuk, mi mindent szeretünk a másikban. Mondjuk ezt el neki! Nekünk is
jól esik hallani, ha megdícsérnek valamiért, ez így van õvele is.

Mondjuk, ki azt a szót, hogy "szeretlek". Sokan azt hiszik, hogy
elcsépelik ezt a szép szót, ha sokszor használják. Gyakran szégyenlõsek
vagyunk kimondani ugyanúgy a kapcsolat elején, mint késõbb. Persze csak
akkor használjuk, ha tényleg úgy érezzük! A nõket kifejezetten
irritálja, ha férjük csak szex közben mondja ezt, hiszen úgy érzik, hogy
"már azt is beveti, hogy szeret, csak megkaphasson". Mondjuk ki máskor
is, minél gyakrabban!

Ha sikerül a kezdetben oly természetes dolgokat megõrizni, akkor a
kapcsolatunk sokáig harmonikus és kiegyensúlyozott lesz, a felmerülõ
gondokat, problémákat is könnyebben tudjuk majd megoldani.

Legyen szerelmes az egészségéért!

Aki volt már szerelmes, az tudja mennyire másodlagossá válik minden, ami
a szerelmen kívül van. Mennyire nélkülözhetõvé válnak az addig
legfontosabbnak tartott dolgok is. A kiegyensúlyozott kapcsolat akár a
felhõkig is felemelhet, egy rossz szerelem azonban beteggé tehet.

Mindenki látott már szerelmes párokat, akik majd kicsattantak az
életerõtõl, akiknek mellkasa csak úgy dagadt az önbizalomtól és cseppet
sem zavarta õket a külvilág irigyeink tekintete. A boldogság ugyanis
folyamatosan kreálja a pozitív gondolatokat. A párkapcsolatban élõ
embereknél kimutatták az úgynevezett boldogsághormont, az endorfint. Ez
segíti a test regenerálódását betegség esetén. A pozitív gondolatok
pedig segítik feloldani a feszültséget és lebontják a szervezetünkben
felhalmozódott norepinefrint vagyis stresszhormont. Ha kicsit
odafigyeltünk, észrevehettük, hogy testünk jobban mûködik, amikor
szerelmesek vagyunk. Energiával teltnek érezzük magunkat,
alvásszükségletünk csökken, fizikai teljesítményünk nõ. A bõrünk
megszépül, és majd kicsattanunk az egészségtõl. A boldog párkapcsolat a
hosszú élet egyik záloga is. Az Egyesült Államokban végeztek egy
kísérletet, ami bebizonyította, hogy az egyedül élõk elhalálozásának
kockázata kétszer akkora, mint a kapcsolatban élõké.

Amennyire jó hatása van egy jó kapcsolatnak éppen annyira veszélyes
lehet egy rossz viszony. A pozitív érzések helyét ilyenkor olyan emóciók
veszik át, mint az elveszettség érzése, frusztráltság, ellenségeskedés
az önbecsülés és öntudatosság elvesztése. Az ilyen negatív érzések
elhatalmasodása betegséghez is vezethet. A válságnak különbözõ tünetei
vannak, amelyek nemcsak lelki gyötrõdéssel járnak, hanem testi
tünetekben is megnyilvánulnak.

A figyelmeztetõ jelek nagyon hamar jelentkeznek. A válsághelyzetet a
tudatalattink sokkal hamarabb jelzi, mint hogy az tudatossá válna. A
testi reakcióink tehát már azelõtt árulkodnak félelmeinkrõl, hogy
egyáltalán képesek lennénk megfogalmazni azokat. A rossz vagy
kényelmetlen kapcsolat elsõ figyelmeztetõ jele az elveszettség érzése.
Ez alól mindenki próbálja kivonni magát, evéssel, alkohollal, esetleg
droggal. Az immunrendszer legyengül, könnyebben kapunk meg betegségeket.
Az elveszettség egy idõ után félelemmé válik. A rossz kapcsolatban élõk
elkezdenek félni a jövõtõl, a lehetséges változásoktól, az addig
megkérdõjelezhetetlennek hitt bizalom meginog. A jellemzõ testi tünetek
a fejfájás, gyomorpanaszok, bõrbetegségek. A félelem egy idõ után átcsap
védekezésbe, ellenségeskedésbe és agresszivitásba. Ilyenkor néha
bosszútervek születnek, negatív fantáziálások fokozzák az amúgy is
pattanásig feszült hangulatot. A zaklatottság negatív hatással van az
érrendszerre és a szívmûködésre. A folyamatos fagyos hangulat egy idõ
után frusztrálttá teszi a partnereket, ami egyenes út a depresszióhoz.
Az addig ritkán tapasztalt keserû szájíz állandóvá válik. A folyamatos
elégedetlenség és negatív érzések egyenes következménye az önbecsülés
elvesztése. Az alacsony önértékelõk pedig általában borúsan szemlélik a
világot maguk körül és az egykori boldog kapcsolatból nem marad semmi
csak a reménytelenség.

Szerencsére nem minden kapcsolat romlik el ennyire, vannak akik már az
elején felül tudnak kerekedni a problémákon. A kapcsolatért nagyon sokat
tehetünk, ha a mindennapokban felhalmozódott feszültséget nem
kedvesünkön vezetjük le. Tehát próbáljunk meg minden nap lazítani
kétszer tíz percet, hallgassunk szabadidõnkben zenét. Próbáljunk meg
minél több idõt jókedvûen eltölteni, és minél többet nevetni. Ezzel
nemcsak kapcsolatunkat, hanem egészségünket is óvjuk.
Gyakori probléma a hoszabb ideje együtt élõ pároknál, hogy a kezdeti
lángoló szerelem elmúlik, azt a megszokás váltja fel, a kapcsolat
ellaposodik, amit félrelépések, féltékenykedés, szakítás követhet.
Ahhoz, hogy kapcsolatunk érdekesebb legyen, nemcsak párunknak kell
megváltoznia, ne csak benne keressük a hibát. Tegye fel magának a
kérdést: mennyiben vagyok más most mint annakidején, a kezdetekkor?
Ugyanannyit adok magamra, mindig csinos, ápolt vagyok otthon is? Ha úgy
gondolja, hogy nem, szakítson idõt önmagára. Fiatalodni persze
lehetetlen, de az ápoltság, az igényesség nem korhoz vagy nemhez kötött
dolog.

Vizsgálja meg: Ugyanolyan õszinték-e egymáshoz, ugyanúgy meg tudják
beszélni érzéseinket, mint kezdetben? Ha nem, akkor vajon mi és miért
változott meg? Beszéljék ezt meg, hallgassa meg párja véleményét
figyelmesen! Mindannyiunknak szüksége van arra, hogy ki tudjuk beszélni
magunkat, de ha unott arccal, vagy türelmetlenül hallgatják, vagy mást
csinálnak közben, akkor az õszinte érzelmek kifejezésétõl bárkinek hamar
elmegy a kedve. Erre ha szükséges figyelmeztesse társát is!

Vegye komolyan partnerét! Ha elkezdi valami érdekelni, amit nem tart
olyan fontosnak, próbálja megérteni, mi lehet abban az érdekes, a jó, a
hasznos. Ön is várja el, hogy párja tiszteletben tartsa hobbiját,
kedvteléseit. Ha panaszkodik valamire, vagy valakire ne intézze el egy
legyintéssel, mert legközelebb már nem Önhöz fordul.

Sokaknak akkor jutnak eszükbe a legjobb ötletek, hogy mit kellett volna
tenniük, amikor kiderül, hogy párjuk már mást szeret. Lehet elõre is
gondolkozni ezen, és akkor még semmi sem késõ! Sok megcsalt férfi és nõ
akkor kezd el csábítóan viselkedni, figyelmesnek lenni, amikor ez már
inkább visszatetszõ, terhes a másik fél számára. Ne várjuk meg ezt az
idõt, kényeztessük párunkat úgy, mint az elején. Ismerjük meg, és
ismerjük el társunk értékeit, hogy ezeknek az értékeknek a létezésére ne
akkor kelljen rádöbbennünk, amikor már elveszítettük.

a Tökéletes Feleség

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elott az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrol."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"
"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

A FÉRFIAK MIÉRT ...

... váltogatnak állandóan TV csatornát?

Az Y kromoszómával rendelkezõ egyedek veszett távirányító-kapcsolgatása visszavezethetõ agyuk rendellenességéhez. Egy a Pennsylvania Egyetem Orvosi Központjában elvégzett vizsgálat szerint a férfiak háromszor gyorsabban vesztik el az agyszöveteiket, mint a nõk. Legnagyobb veszteségek az agynak éppen azokban a részeiben érik õket, amelyek a figyelmet irányítják. "Ráadásul a férfiak sokkal türelmetlenebbek és impulzívabbak, mint a nõk."

... hagyják felhajtva a WC ülõkét?
Egy nõ sem szereti, ha hajnali 3-kor szinte derékig belecsúszik a WC-be. Miért nem hajtja le az ülõkét a szeretett férfi, amikor már ezerszer megkérted rá? "Azzal, hogy a férfiak felhajtva hagyják az ülõkét, hatalmi játékot játszanak." - állítja Marion F. Solomon.- "Így fejezik ki a kételkedésüket: miért fontosabb az, amit õ akar annál, amit én akarok?" - teszi hozzá Solomon.

... cserélnek ritkábban lepedõt?
Nem valamelyik férfigén felelõs azért, mert a férfiak koszos lepedõben alszanak, hanem a biológia. "A férfiak gyengébb szaglással rendelkeznek, és a bõrük sem annyira érzékeny, mint a nõké" - mondja Fisher. - "Így a férfiak valószínûleg nem fedezik fel olyan hamar (hacsak nem szúr szemet egy-egy folt), hogy büdös lepedõben horkolnak." Kevésbé pszichológiai magyarázatként ezt teszi hozzá: "A férfiak nem annyira természetes fészeképítõk." Más szóval inkább bekapnak egy Big Macet, minthogy kimossák a lepedõt néhanapján.

... követik mániákusan az elõttük lévõ autót?
"Általánosságban a férfiaknak jobb a térérzékük, és jobban meg tudják ítélni a távolságot, mint a nõk" - mondja Fisher. - "Ezért jobbak geometriából és ezért rakják össze könnyebben a 3D-s kirakójátékot." Míg ezek a jártasságok nem igazolják az életük kockáztatását, addig belenyugodhatsz abba, hogy tudod, annál jobban a kezében tartja a dolgokat, mint ahogy te gondolod.

... utálnak csevegni a telefonon?
A srácok általában célorientáltak, így nem látják értelmét annak, hogy trécseljenek. "A legtöbb férfi hozzászokott ahhoz, hogy napirendje szerint cselekszik és tervez" - magyarázza Solomon. Természetesen egyfajta telefonos kommunikációra mindig kaphatóak - pl.a telefonszexre.

... választják inkább az akciófilmeket, vagy a vígjátékokat a drámák helyett?
Míg a lányok igényét kielégíti és számukra katarzist nyújt egy megrendítõ dráma, addig a férfiak megpróbálják elkerülni a túlérzékenyülést, mondja Fisher. Nem látják értelmét annak, hogy kifizessenek 1500 Ft-ot a gyomorfekélyt eredményezõ érzelmi teherért. Az akciófilmek és a komédiák megadják nekik azt a lehetõséget, hogy elszökjenek az amúgy stresszel telített hétköznapokból.

... ragaszkodnak ahhoz, hogy kb. fél évente szörnyû szakállat / bajuszt növesszenek?
A nevetséges arcszõrzet-növesztés összefügg az önsajnálattal - fõleg akkor, ha a srác véletlenül beleesik a makulátlanul sima bõrû, nyolctól négyig dolgozók skatulyájába. Szabályos idõközönként ezek a férfiak azt kívánják, bárcsak a Pearl Jam tagjai lehetnének. Tehát ha nem nyúlnak a borotvához, akkor ez valószínûleg az utolsó kétségbeesett próbálkozásuk a belsõ lázadásuk kiteljesítésére.

... vesznek több tízezer szerszámot, amikor még egy villanykörtét sem tudnak kicserélni?
"Egy tudatalatti darwini perspektíva szerint az a személy, aki úgy viselkedik, mint aki tudja, hogyan kell a szerszámokat használni, azt hirdeti magáról, hogy férfias" - mondja Fisher. "A felszerelést az építéssel, a védelemmel, a férfiassággal asszociálják." Elképzelhetõ, hogy az illetõ még a kalapácsot sem tudja megkülönböztetni a harapófogótól, de akkor is azt gondolja, hogy a szerszám szexissé teszi õt a szemedben."

Ó, ez pedig SD-nek és Mtamunak ajánlva: :-D
... lelkesednek a leszbikusokért?
A kíváncsiság felelõs ezért az általános érdeklõdésért. "A leszbikusság magától értõdõen az a világ, aminek a férfiak sosem lehetnek részei. Így csupán eljátszani a lány-a-lánnyal gondolattal teljesen felcsigázza õket" -mondja Baber. "Arról fantáziálnak, hogy mindkét nõ majd megõrül értük és õk képesek lesznek mindkettõt kielégíteni." --- (Azt egy frászt! :-P )

... hagyják a koszos zoknikat a földön?
A legtöbb nõ úgy gondolja, hogy ez a legönzõbb tulajdonság. Igazuk van. "A férfiak újra meg újra a földön hagyják a koszos ruháikat, mert tudják, hogy a nõk fel fogják azokat szedni." - mondja Solomon. Nagyon egyszerû, ne vedd fel többet!

1. Nem kerek meg egy so:rt, holnap dolgoznom kell.
2. Szerintem a szo"ro:s fenek nagyon szexi.
3. Ezek a mellek _tul nagyok_.
4. Néha szeretném, ha csak átölelnél.
5. Persze, szeretnék kondomot huzni.
6. Már rég nem voltunk sehol. Gyere menjünk vásárolni es én majd viszem
a táskádat.
7. Cseszd meg a focit, nezzuk inkabb a Rosalindat.
8. Azt hiszem eltevedtunk, alljunk meg es kerdezzunk meg valakit.
9. Kesõ van mar, huzd vissza a blúzod, hazaviszlek.
10. Drágám, lemegyek a boltba. Szükséged van egy uj csomag tamponra?
11. Van ilyen farmerjuk levendula arnyalatban is?
12. Imádok én is joggingolni drágám, de nem tudom tartani veled a
tempot.
13. Ezen a zuhanyozo függönyön nincs elég csipke.
14. A fenébe! De kár, hogy ez a kocsi nem öthengeres!
15. Nagy a fenekem. Ne, nem kell hazudnod, tudom, hogy nagy.
16. Unom már a so:rt! Adj csak egy pohár narancslét szivem.
17. Anyád ide jön lakni? Szuper, imádlak édesem!
18. Azon gondolkodom, az a jó testû nõ a szemközti lakásból tudja-e,
hogy belátok a fürdõszobájába? Azt hiszem szólok neki!
19. Dobd ki nyugodtan a Playboy magazinjaimat, nem néztem õket már
régóta.
20. Megértelek.
21. Ebben a filmben _tul sok_ volt a meztelenkedés .
22. Az ördögbe! Elkésünk a misérõl!

S E X - T E S T

1. Mit szólsz, ha barátnõd tizenkettedszer is akarja?
a) Egy igazolással átküldöd a 2008-ba Kiss Tibihez.
b) Kizárt dolog. Nálad ez egy félév programja.
c) Semmi pánik. Mindig így kezdi, aztán húsznál elájul.

2. Szobatársad minden délután 2-tõl 5-ig kizár.
a) Meghallgatod a vasalószobában a kivánságmusort.
b) Berendezkedsz a napi 5-tol 7-ig tartó önkielégítésre.
c) Azért zár ki, mert a nap 21 órájában O van kizárva.

3. Ha szobatársad bejelenti, hogy szifilisze van.
a) Letiltod a közös fogkefe használatot.
b) Elárulsz neki egy-két AIDS forrást, hadd legyen teljes a gyujteménye.
c) Torkodra fagy a kacaj, mert épp most akartad vele közölni, hogy lefeküdtél a barátnöjével!

4. Ronda csoporttársnõd, akitól mindig kölcsönkéred , a jegyzeteket, merészen kezdeményez.
a) Részeget szinlelsz és öklendezni kezdesz.
b) Odaszorulsz, és arra gondolsz, hogy a dorogi bányászok is naponta hoznak nagyobb áldozatokat az országért.
c) Elveszted idegeid fölött az uralmat és sikítozni kezdesz.

5. Kiszemelt nõddel ellenséged csókolózik.
a) Megkocogtatod a hátát és érdeklodsz, gyógyulóban van-e a szájtrippere?
b) Te ajánlottad mert tudod, hogy a nõnek nyitott gyomra
van.
c) Ráütsz a hátára, hátha lenyeli a nyelvét.

6. A zuhanyzóban egy nõ fürdik és neked kínos merevedésed van.
a) Mulasztá zsoltárokat kezdesz énekelni.
b) Piros rongyot kötsz rá, nehogy beleszaladjon.

c)Felajánlod, hogy belülrõl is beszappanozod.

7. Tudomásodra. jut, hogy homoszexuális híredet költik.
a) Haladéktalanul leveszed a fülbevalóidat, pecsétgyûrûdet és karláncodat.
b) Örülsz, mert ez legalább cáfolja az impotenciádról szóló híreszteléseket.
c) Magad,terjeszted reklám gyanánt.

8. A gondnok orgazmuskor ront be.
a) Dülledt szemmel mutatsz a tea süteményre, hogy szolgálja ki magát.
b) Rákened a korai magömlést.
c) Különleges szexuális aberrációd van: csak akkor sikerül, ha a gondnok bejön.

9. Voltál-e már egyszerre két nõvel?
a) A heti egyszer egy menetet nincs értelme szét darabolni.
b) Nem, mert az ágyon maximum szendvics gyanánt férnénk el.
c) Néha, ha a harmadik nem jön el.

10. Beleerasztette, pedig nem kellett volna.
a) A következo héten megváltoztatja a vércsoportját.
b) Apasági segélyt esikar ki a dékániban.
c) Semmi baj. A szempillámat is megnyalom, ha kell.

11. Szeretnéd-e egzotikus nõvel?
a) Varietas delectat.
b) Az Ott P. szerint fokhagyma szaguk van.
c) A gyüjteményedbõl már csak a tasmániai szakállas nõ hiányzik.

12 Mit csinálsz, ha nem megy?
a) Azt, amit máskor. Ráterelem a bolygók szerencsétlen konstellációjára.
b) Erõltetem, ilyen állapotban úgysem törik bele.
c) Okos embernek van még egy-két eszköze.

13. Hogyan veszed rá barátnõdet a fellációra?
a) Nem mersz szólni, a kalucsnija levetéséért is fél órát imádkozol.
b) Rávezetõ gyakorlatokkal. Nem tud ellenállni a mogyorókrémnek.
c) Elviszed Erki pornóbarlangjába, lássa mirõl van szó egyáltalán.

Nekem senki ne mondja, hogy hímsoviniszta vagyok (a barátnõmön kívül persze, hehe), itt egy adag a feminista front eszköztárából is:

Néhány dolog a férfiakról:

1. Ha ugy gondolod, hogy a ferfiak szivehez a gyomrukon keresztül vezet az ut... tul magasra értékeled õket.
2. A nõk nem csinalnak hülyet a férfiakból... többségük az autodidakta csoportba tartozik.
3. A legjobb ok elválni egy férfitol csakis egészségügyi ok lehet: beteg vagy tõle.
4. Soha ne bizz meg egy ferfiban, aki azt mondja, õa fõnök otthon. Valószinûleg más dolgokkal kapcsolatban is hazudik.
5. Egy nõ munkája, ami sosincs elvégezve általában azok a dolgok, amikre megkérte a férjét, hogy csinálja meg helyette.
6. Ha egy kedves embert akarsz, válassz egy kopaszt... ok kitartóbbak.
7. Szedj fel fiatalabb pasikat. Biztos sikerülni fog... a férfiaknak sosem nõ be a fejük lágya.
8. Minden férfi egyforma... csak az arcuk különbözõ, hogy különbséget tudj tenni köztük.
9. Egy jólnevelt férfi jellemzõje... kiszáll a fürdõkádból, ha pisilnie kell.
10. Akárhányszor találkozol egy férfival, akit el tudnál képzelni férjedül... már nõs.
11. Tudósok felfedeztek valamit, ami 5 férfi munkáját is képes elvégezni... egy nõ.
12. Rengeteg szó van arra, hogy jellemezzünk egy férfit: erõs, figyelmes, szeretõ... ezek nem igazak, de attól még nyugodtan használhatod õket.
13. A férfiak agya olyan mint egy börtön. Minden fõre kevés kihasználható hely jut.
14. Csupán 2 rövid szó van, amitõl a férfiak megsértõdnek: "NEM" és "ALLJ".
15. A férjek olyanok, mint a gyerekek... ugy érzik jól magukat, ha valaki máshoz tartozhatnak.

Mi a különbség a barátnõ és a feleség között?
* 45 kg
Mi a különbség a barát és a férj között?
* 45 perc
Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nõhöz?
* Szexuális zaklatás.
Mi az, amikor egy nõ beszél kéjesen egy férfihez?
* 240 Ft percenként.
Honnan tudod megmondani, ha a feleséged halott?
* A szex ugyanolyan, de a mosatlan csak gyûlik, gyûlik...
Honnan tudod megmondani, ha a férjed halott?
* A szex ugyanolyan, de most nálad van a távirányító.
Miért húzza az õsember a feleségét a hajánál fogva?
* Mert ha a lábánál fogva húzná, feltöltõdne sárral.
Mi a legrövidebb út egy férfi szívéhez?
* Egy hosszú éles kés.
Mi a hasonlóság a férfi és a parketta között?
* Ha elsõre jól fekteted le, utána egy életen át taposhatod.
Miért akarnak a férfiak szûz nõt feleségül venni?
* Mert ki nem állhatják, ha kritizálják õket.
Miért nehéz a nõknek érzõ, törõdõ, és jóképû férfit találniuk?
* Mert azoknak a férfiaknak már van barátjuk.
Hogyan válogatják ki a férfiak a mosnivalót?
* Koszos
* Koszos, de elviselhetõ
Miért csalnak a nõk az orgazmusnál?
* Mert a férfiak is csalnak az elõjátéknál.
Mi a különbség az új férj, és az új kutya között?
* A kutya még egy év után is örül, ha hazaérsz.
Mi veszi rá a férfiakat arra, hogy egy olyan nõt kergessenek, akit
nincs szándékukban feleségül venni?
* Ugyanaz az érzés, ami a kutyákat, amikor olyan autót kergetnek, amit
soha nem fognak vezetni.
Melyik a legmenõbb srác a nudista strandon?
* Akinek mindkét kezében üdítõ van, de még egy tucat perecet is el tud
vinni.
Melyik a legmenõbb csaj a nudista strandon?
* Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

Az ideálok rombolhatnak!!!

A férfiak és a nõk általában egymástól különbözõ indítékokkal vágnak
bele egy partneri viszony kialakításába. Elvárásaik gyakran túlzottan
idealizáltak. Hiszen mindannyiunknak van valamilyen elképzelésünk
önmagunkról és társunkról - s ennek alapján úgy érezzük, hogy
összepasszolunk. A valóságban azonban az a helyzet, hogy minél
pontosabbak az elképzeléseink, annál nehezebben teljesülnek.

Partnerünkben az idõ múlásával egyre több hibát vélünk felfedezni, azzal
vádoljuk, hogy megváltozott? Legyünk õszinték, tényleg újak azok a
szokások, tulajdonságok, amik most bosszantanak? Vagy megvoltak azok már régebben is, csak mivel az általunk elképzelt ideált láttuk a
társunkban, ezért nem vettük észre?

Vagy párunk próbált eleintemegfelelni túlzó elvárásainknak, amit már nem tud teljesíteni? Legyünk nyitottak, ne egy elképzelt személyt keressünk, és ne is próbáljuk meg ezt az elképzelt sémát ráerõltetni partnerünkre. Ismerjük meg, hogy milyen is valójában, fedezzük fel értékeit, ezek valódiak és maradandók.

A kapcsolatot se képzeljük el ismerõsöknél látott példák, olvasmányok
vagy filmek alapján. Ne határozzuk el, hogy majd az "igazi" ágyba hozza
a reggelit, órákig sétál, vagy éppen modellvasútat épít velünk minden
vasárnap délután. Keressük meg a saját életünket, ami mindkettõnk
igényeinek megfelel, nem egy idealizált világ másolata. Jelmondatunk
Pablo Picasso nyomán ez legyen: "Én nem keresek, én találok."

Szeresd,
Tiszteld,
Figyelj rá,
Babusgasd,
Becézgesd,
Vigasztald,
Bókolj neki,
Védelmezd,
Törõdj vele,
Csókolgasd,
Állj ki mellette,
Légy a támasza,
Öleld magadhoz,
Vidd el vacsorázni,
Séta a holdfényben,
Halmozd el ajándékkal
Nyaralás romantikus helyen,
Hozd le neki a csillagokat az égrõl.

HOGYAN EJTSD ELRAGADTATÁSBA A FÉRFIT

Jelenj meg pucéran.
Hozzál kaját.
Orális szex.

Bankautomata

Férfiak:

1. Autót leállitani.
2. Kiszállás, a bankhoz menni.
3. Kártyát bedugni.
4. Kódot megadni.
5. Kártyát, pénzt elvenni és menni.

Nök:

1. Megérkezni.
2. Make-up ellenörzés a visszapillantóban.
3. Autót leállitani.
4. Kulcsot a zsebbe dugni.
5. A bankhoz menni.
6. Kártyát a táskában keresni.
7. Kártyát bedugni.
8. Keresni a táskában az OB-s dobozt, amire a kód fel van irva.
9. Kódot megadni.
10. Néhány percig a használati útmutatót tanulmányozni.
11. "FÉLBESZAKIT" billentyüt benyomni.
12. Kódot ismét megadni.
13. Számlaegyenleget vizsgálni.
14. Boritékot keresni a zsebben.
15. Tollat keresni a zsebben.
16. Számlaegyenleget felirni a boritékra.
17. Pénzkiadónyilás tanulmányozása.
18. Pénzt elvenni.
19. Beszállni az autóba.
20. Make-upot ellenörizni.
21. Elindulni.
22. Megállni.
23. Megfordulni.
24. Kiszállni.
25. Kártyát az automatából kivenni.
26. Beszállni.
27. Kártyát a pénztárcába tenni.
28. Számlát eldugni.
29. Pénzösszeget felirni.
30. Boritékot a zsebbe dugni.
31. Make-up ellenörzése.
32. Elindulni.
33. 5 km-t megtenni.
34. Kéziféket kiengedni

Nõi változat:

1. Vetkõzz le és a ruhákat tedd a rekeszelt szennyes kosárba, szín és
világosság szerint csoportosítva.
2. Fürdõszobába menet viselj egy hosszú köntöst. Ha barátoddal vagy
férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a fürdõbe.
3. Tekintsd meg nõies fizikumodat a tükörben. Dugd ki a hasad, hogy mégjobban, panaszkodhass és siránkozhass, hogy milyen kövér vagy.
4. Állj be a zuhany alá. Keresd meg az arcmosó kendõt, a karmosót és a
lábmosót valamint a hosszú szivacsot, a széles szivacsot és a dörzskövet.
5. Mosd meg a hajadat egyszer az Uborka és Nadálytõ: Sampon 83 Extra
Vitaminos készítménnyel.
6. Mosd meg a hajadat még egyszer az Uborka és Nadálytõ: Sampon 83 Extra Vitaminos készítménnyel.
7. Kondicionáld a hajadat a Természetes Kókuszháncsolajjal Dúsított
Uborka es Zsurló Kondicionálóval. Hagyd a hajadon 15 percig.
8. Mosd le az arcodat Zúzott Sárgabarack Arcradírral, amíg égõvörössé
nem válik.
9. Mosd meg a tested többi részét a Gyömbérmag és Jaffatorta
Testlemosóval.
10. Öblitsd ki a hajadból a kondicionálót. Legalább 15 percig folyasd a
vizet, hogy biztos legyen, hogy mind kijött.
11. Borotváld le a hónod alját és a lábadat. A bikinivonal is eszedbe
jut, de azt inkább majd a barátodra/férjedre hagyod!
12. Hangosan sikíts, amikor barátod/férjed lehúzza a WC-t és elmegy a
nyomás.
13. Zárd el a zuhanyt.
14. Gumi ablakmosóval minden nedves felületet száríts fel. Minden
penészgyanús foltot fújj be csempe-penésztelenítõvel.
15. Gyere ki a zuhany alól. Törülközz meg egy kisebb afrikai országgal
azonos meretû fürdõlepedõvel. Hajadat tekerd be egy másik, szuper-nedvszívó törülközõvel.
16. Vizsgáld meg a tested teljes felszínét, pattanásra vadászva. Ha találsz egyet, támadd meg körömmel vagy csipesszel.
17. Vissza a hálószobába, hosszú köntöst és a hajon törülközõt viselve.
18. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el
minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a hálószobába, ahol tölts el
másfél órát öltözködésseléssel.

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?

Nõ

1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szõnyegre
3.) a másik kezével elõvesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) megy a dolga után

Férfi

1.) felordít: "A ku........!"
2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) segítségért kiált
4.) nézi, hogy a szõnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik
5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nõ)
6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) titokban ellenõrzi az Egeszsegügyi Enciklopédiában, hogy egy felnõtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nõ elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) férfiasan tûri a sebtapasz felragasztását
10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képzõdésének elõsegítésére
11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nõ közben süti a steak-et)
12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) ellenõrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nõ elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) a nõ fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nõ leszedi a régi és felrakja az új tapaszt
17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntõ focimeccs (közben a nõ pucolja a vérfoltokat a szõnyegrõl)
18.) éjjel többször felkel ellenõrizni, hogy a seb nem fertõzõdött-e el
19.) ezért következõ nap fáradt és ideges
20.) megkéri a kedves kolléganõjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan
szívja be a nõ együttérzését
21.) két órával korábban elmegy a munkahelyérõl az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertõzõdött-e el
22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözõbe és a kérdésekre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törõdni vele

Végre a dolgokat feketén-fehéren látjuk: meg vannak számlálva a napok, amikor a nõk azt mondják nekünk, hogy nem értenek minket!
Ezúton küldök nektek egy olyan dolgot, amit õk (a nõk) is olvashatnak és remélhetõleg meg is értenek:

FÉRFIKIÁLTVÁNY (most már mindörökre!)

Nõk, kisasszonyok, barátnõk, jegyespárok nõi tagjai, feleségek, asszonyok és minden bizalmas nõi egyed!

1. Ha úgy gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg ez így is van! Ne kérdezz, elhallgatom a választ.

2. Ha valamit akarsz, elég, ha egyszerûen megkérdezed. Hogy valamit tisztázzunk: mi egyszerûek vagyunk. Mi nem értünk semmilyen hülye, indirekt kérdést. Indirekt kérdések nem mûködnek! Mondd egyszerûen mit akarsz.

3. Ha valamit kérdezel, amire nem vársz választ, ne csodálkozz, ha kapsz rá olyan választ, amit nem akarsz hallani.

4. Mi egyszerûek vagyunk. Ha megkérlek arra, hogy nyújtsd át a kenyeret, nem mást kérek mint azt. Az nem szemrehányás, ha ez nincs az asztalon. Ennek nincs semmilyen eltitkolt jelentése. Mi tényleg egyszerûek vagyunk.

5. Mi egyszerûek vagyunk. Semmi értelme azt megkérdezni, hogy mire gondolok! 96,5%-ban a férfiak a szexre gondolnak. Nem, nem vagyunk megszállottak, egyszerûen ez az a dolog, ami nekünk tetszik.

6. Mi egyszerûek vagyunk. Néha nem gondolok rád. Ez nem rossz. Kérem, próbáld megszokni! Kérlek ne kérdezd, hogy mire gondolok, mert ez azt jelentené, hogy hajlandó lennél politikáról, gazdaságról, filozófiáról, fociról, piálásról, cickókról, hátsókról és autókról beszélni.

7. Péntek/szombat/vasárnap = sok kaja = barátok = foci a tévé elõtt = sör = rossz kedv. Ez olyasmi mint a telihold vagy apály, dagály. Ez elkerülhetetlen!

8. A bevásárlás nem okoz örömet, és nekem soha nem fog örömet okozni!

9. Ha valahova elmegyünk, mindegy milyen ruhát hordasz, az nagyon jól áll neked. Megígérem!

10. Van elég ruhád és elég cipõd. Az üvöltözés zsarolás. Az, hogy kiforgatsz a vagyonomból, számomra nem szerelmi bizonyíték.

11. A legtöbb férfinak 3 pár cipõje van. Ismétlem: mi egyszerûek vagyunk. Hogy jut eszedbe olyasmi, hogy fogalmam lehet aról, hogy a 30 pár cipõd melyike illik a legjobban a kiválasztott ruhához?

12. Egyszerû válaszok mint pl. igen vagy nem elegendõek, mindegy mi volt a kérdés.

13. Ha valamilyen problémád van, elég ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnõid.

14. Azok a fejfájások, melyek 8 napig tartanak, azok nem fejfájások! Menj el az orvoshoz!

15. Ha mondok valamit, amit kétféleképpen is lehet mondani és egy a kettõbõl megnyugtat vagy elszomorít, akkor mindig a másikra gondoltam.

16. Minden férfi csak 16 színt lát. A barack nem szín, hanem egy gyümölcs.

17. Nekünk annyira tetszik a sör, mint nektek a kézitáska. Ti sem értitek, mi sem értjük.

18. Ha megkérdezem tõled, hogy mi a baj és te azt mondod hogy "semmi", ezt elhiszem neked és úgy teszek, mintha minden rendben lenne.

19. Ne kérdezd: "Szeretsz még?" Legyél benne biztos, hogy igen! Már nem lennék melletted, ha ez nem lenne igaz!

20 Az õsi igazság a legkisebb bizonytalanság esetén is, mindegy, hogy mirõl van szó: Válaszd a legegyszerûbbet!

Mi tényleg egyszerûek vagyunk!!!

KÉREM, HOGY EZT A KIÁLTVÁNYT ANNYI NÕ KÖZÖTT TERJESSZÉTEK, AMENNYINÉL CSAK LEHET, HOGY VÉGRE MEGÉRTSÉK A FÉRFIAKAT, MOST ÉS MINDÖRÖKKÉ!

KÉREM, HOGY MINÉL TÖBB FÉRFINEK IS KÜLDJÉTEK EL, HOGY TUDJÁK, HOGY A SAJÁT KÜZDELMEIKBEN NINCSENEK EGYEDÜL.